Generatia ratatilor

Aşa sunt catalogaţi tinerii care au susţinut examenul de Bacalaureat în acest an – se revoltă împotriva stigmatizării la care sunt supuşi. O scrisoare de protest, scrisă de un tânăr care a susţinut BAC-ul în acest an, a devenit deja virală pe Facebook.

Autorul protestului îi acuză pe cei care i-au crescut şi care acum se delimitează de ei.

„Ruşine pentru că aţi ajuns să daţi vina pe o generaţie crescută de voi, arătată cu degetul acum tot de către voi! Ruşine sistemului care ne-a crescut! Ruşine modelelor care ne sunt promovate de mai bine de 20 de ani încoace! Ruşine nouă, vouă, profesorilor, elevilor, politicienilor, mass-mediei, ROMÂNIEI!”, se arată în scrisoarea de protest.

Scrisoarea de protest, care face furori pe Facebook, acuză corupţia din societatea românească, personajele dubioase prezentate drept modele de succes, schimbările haotice din sistemul de învăţământ şi susţine că rezultatele examenului de Bacalaureat din acest an reprezintă o oglindă fidelă a realităţilor româneşti.

Citeşte mai jos scrisoarea de protest:

„Generaţia rataţilor! Generaţia etnobotanistilor! Generaţia idioţilor! Generaţia facebook! – aşa ne cataloghează mass media şi opinia publică din întreaga ţară în zilele acestea pe toţi care am dat Bacalaureatul – eu le spun doar atât – RUSINE! Ruşine tuturor!

Ruşine pentru că aţi ajuns să daţi vina pe o generaţie crescută de voi, arătată cu degetul acum tot de către voi! Ruşine sistemului care ne-a crescut! Ruşine modelelor care ne sunt promovate de mai bine de 20 de ani încoace! Ruşine nouă, vouă, profesorilor, elevilor, politicienilor, mass-mediei, ROMÂNIEI!

Am ajuns după 20 de ani de şpagă, de modele gen Becali şi Bianca Drăguşanu, de învăţământ prost manageriat, de legi prost făcute să profite cei puternici, de facultăţi pe pile şi pe bani din care au ieşit generaţii întregi de dascăli care ne-au educat pe noi, cei idioţi şi fraieri cei care ne aflam acum în aceeaşi oală, indiferent dacă ne-am luat sau nu BAC-ul, am ajuns la o limită!

Nu mai suportam! Refuzam sa credem că suntem o generaţie pierdută! Suntem defapt prima generaţie care va fi sacrificat cu folos, şi asta deoarece ne-am saturat de ce se întâmplă în ţara asta! Totul trebuie să înceteze! Pentru asta vom ieşi în strada şi vom cere dreptate! Cerem ajutorul oamenilor corecţi, ajutorul moral de care avem nevoie pentru a progresa! Toată lumea este acum şocată de rezultatul Bacalaureatului şi implicit de învăţământul romanesc. Ohh, dar ce surpriză! Cât de neaşteptat! Ce şoc! INCREDIBIL! SENZAŢIONAL!

Adică din aceşti copii care din `99 până acuma li s-a schimbat programa de n`spe ori, care au intrat la liceu să dea bac din geografie şi s-au trezit în a 12-a că dau din fizica, aceşti copii care au văzut zi de zi la televizor cum este încurajată prostia şi incultura alături de băieţi cu bani făcuţi fraudulos înconjuraţi de curve semi-îmbrăcate în direct la televizor, aceşti copii bătuţi de soartă că s-au născut într-o ţară ca asta, o ţară în care e mai important ce chiloţi are Crudu decât rezultatele sportive şi intelectuale ale tarii, aceşti copii nu au devenit nişte genii eminesciene??? Serios??? Aceşti copii nu au intelect nici măcar cât Einstein??? DOAMNE! CE NERUŞINARE!! Mai nemernici etnobotanisti!!! Cum puteţi mai gunoaielor, mai loazelor să nu învăţaţi şi să intraţi fără pile şi copiat la facultăţi când aveţi atâtea modele demne de urmat??? CUM E POSIBIL O ASEMENEA DEPRAVARE? Adică mai bine staţi pe facebook si pe messenger decât sa urmăriţi modelele oferite la tv???

Adevărul e că de 20 de ani ne aşteptam sa iasă nişte flori de nufăr în locuri în care nu am aruncat nici măcar seminţe de urzica! Asta e realitatea! Va uimeşte promovabilitatea de la BAC? Dar de cea de la titularizări de ce nu ziceţi nimic? Ei nu-s loaze, etnobotanisti? E posibil sa iei 1.20 la titularizare şi sa te mai consideri profesor? E posibil sa iei diploma frauduloasa la Spiru Haret si sa educi apoi generaţii întregi? Ştiaţi ca 25% din toţi profesorii actuali au studiile făcute la Spiru Haret? Sau asta nu e important pentru voi? Ştiaţi că suntem pe penultimul loc din Europa şi la egalitate cu Congo la nivelul învăţământului? Şi asta nu de acuma, de un an-doi ci de aproape două decenii!!! Aşadar, de ce va miraţi? De ce sunteţi indignaţi? aaaa. aveaţi impresia ca dacă le oferiţi părinţilor şi bunicilor noştrii spectacole tv ieftine şi barbare, adevărate sugative de rating, sau dacă le cumpăraţi votul şi ii minţiţi în campanii electorale infinite, noi odraslele lor o sa fim dintr-o dată altfel?

Ei bine, suntem altfel, dar nu asa cum credeţi voi! Suntem diferiţi! Suntem diferiţi prin faptul că ştim sa spunem GATA!Gata cu adevăratele gunoaie din ţara asta! Nu va mai merge! Noi avem onoare şi demnitate, nu mai suntem nişte slugi în fata voastră, iar dacă nu vom reuşi să vă schimbam, vom pleca din ţară, şi atunci sa rămâneţi voi să vă plângeţi de milă! Noi, generaţia etnobotanistilor cum ne spuneţi voi o să vă arătam ca avem mai mult curaj decât toate generaţiile voastre de comunişti la un loc! Reprezentam adevărata forţă deoarece noi suntem VIITORUL iar voi sunteţi doar nişte amărâţi care vor muri şi vor fi uitaţi de istorie! Voi aţi fost PERIOADA NEAGRĂ din istoria acestei tari şi asa veţi fi ţinuţi minte, iar noi, noi suntem PRIMII! PRIMII care se revolta împotriva voastră!”

Publicitate

Scufita Rosie

SCUFIŢA ROŞIE
Analiză şi Critică literară
De ce Scufiţa Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii,
în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei
căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei
sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de
societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte
în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este
că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren
împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales
înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în
pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo
ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să
plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o
fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure,
fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa
drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în
România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu,
iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat
braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal
Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface
vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure
nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca
atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s
cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor
de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele
oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat,
face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea
unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de
lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte
Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea.
Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul
noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt
mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat
lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie
şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un
vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai
mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra
unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti
infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de
puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la
Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale
sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi
nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii
"eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două
făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau
firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii
dereglaţi din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor
între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:
"Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu
unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!

IRIS GOGORICI
Psihoterapeut
0724 - 377.110

Asemanari frapante

Crabul Sebastian – Sorin Oprescu


Crabul Sebastian nu exista în povestea originală a lui Hans Christian Andersen, aşa cum nici lui Sorin Oprescu, un pesedist de rând, partidul nu-i hărăzise din capul locului o candidatură la Primăria Capitalei.

Crabul Sebastian a fost inventat de Disney din raţiuni strict muzicale: avea nevoie de un personaj care să cânte vreo două cântecele. După ce acestea au devenit hituri, aşa cum şi candidatura lui Oprescu s-a dovedit un succes la public, crabul Sebastian a devenit un nume în animaţie. Sorin Oprescu nu seamănă doar fizic cu crabul Sebastian, ci are câte ceva şi din comportamentul lui. E agitat şi gafează regulat.

 

R2-D2 – Emil Boc


R2-D2, micuţul droid de încredere din „Războiul Stelelor”, e purtătorul de mesaje al prinţesei Leia, aşa cum Emil Boc este un excelent vorbitor în numele comandantului navei, Traian Băsescu. Amândoi sunt tehnici, R2-D2 repară stricăciunile produse navei de duşmani în „Războiul Stelelor”, Emil Boc şurubăreşte să acopere găurile lăsate în buget de miliardele de euro cheltuite pe ultima sută de metri de PNL. La fel ca R2-D2, care, chiar avariat grav în bătălie, e reparat la timp să prindă cu luminiţele aprinse şi alte momente culminante din film, Emil Boc a fost măcar o dată indestructibil şi a supravieţuit căderii de la înălţime din studioul lui Andrei Gheorghe. De altfel e şi inepuizabil, exact ca R2-D2, indiferent ce i-ai zice el îşi transmite netulburat mesajul de partid şi de stat.

Kung Fu Panda – Marian Vanghelie


Creatorii lui Po , ursul panda din topor care ajunge să se învârtă printre marii maeştri kung fu, parcă s-au inspirat din anatomia lui Marian Vanghelie când l-au desenat. Grăsun, cu cearcăne de panda sub ochi, crescut în Ferentari şi fără a prinde multă ştiinţă de carte (şi-a luat bacalaureatul la 33 de ani, după ce anterior îl picase la Liceul Agricol din Brăneşti), Marian Vanghelie a intrat în politică şi face azi legea în PSD. Dacă Po, băiatul sărac al unui vânzător de tăieţei, s-a legat într-o zi de un mănunchi de artificii ca să ajungă să participe la marele spectacol de kung fu, căzând în arenă şi viaţa schimbându-i-se, propulsoarele lui Marian Vanghelie la vârful partidului au fost Vanghelioanele de la Romexpo şi grătariadele de 1 Mai. Maestrul de ceremonii al micilor din PSD seamănă de altfel şi cu Chef, consacrat în ” South Park ” pentru talentul lui de a prăji hamburgeri.

 

King Louie – Gigi Becali


Regele maimuţelor din „Cartea junglei”, temut şi slobod la gură, cu o armată de maimuţoi în spate, de a căror frică ştiu până şi ursul Baloo şi pantera Bagheera, vrea să-l convingă pe puiul de om să-i dezvăluie secretul focului, care l-ar face să sară o treaptă mai sus pe scara evoluţiei. Cântecul lui, „I wanna be like you” (n.r. – „Vreau să fiu ca tine”), i se potriveşte şi lui Gigi Becali, care, după ce a făcut suficienţi bani, vrea să sară şi el o treaptă mai sus pe scara evoluţiei. După ce a fost Războinicul Luminii şi Mihai Viteazul, deci a luat crema umanităţii, vrea să ajungă şi la crema divinităţii şi se compară cu Iisus Hristos. King Louie a rămas însă cu buza umflată: n-a aflat niciodată secretul focului.

 

Măgarul din „Shrek” – Mircea Geoană


Prieten cu forţa al lui Shrek, Măgarului îi place să cânte şi să sporovăiască, ceea ce îi enervează la culme pe cei din jur, e lipsit de tact, n-are pic de răbdare şi nu se poate concentra multă vreme. Adoră prăjiturile aşa cum şi Mircea Geoană adoră plăcinţelele soacrei, arătându-se într-un rând dispus să-i ofere din ele şi lui Traian Băsescu. Deşi tovarăşii lui râd de el şi nu-i dau nici o şansă, Măgarul ajunge până la urmă unde şi-a propus. E şi naiv – într-un episod nu ştia cum sunt concepuţi copiii, deşi avea el însuşi copii -, aşa încât i s-ar putea potrivi şi lui calificativul pe care Ion Iliescu i l-a acordat odinioară lui Mircea Geoană: prostănac.

 

Butt-head – Prinţul Radu Duda


Butt-Head şi Radu Duda n-au în comun doar trăsăturile fizice, faţa prelungă, fruntea înaltă şi părul pieptănat pe spate, ci şi un accident biografic. Butt-head s-a născut în Highland (n.r. – ţinutul înalt), Radu Duda trăieşte acum ca prinţ la mare înălţime în familia regală a României. Ca şi Butt-head, prinţul este un om hotărât şi 100% sigur pe ceea ce spune.

 

Chucky, păpuşa ucigaşă – Crin Antonescu


Dacă s-ar fi făcut şi după chipul vedetei Crin Antonescu o păpuşă, aşa cum s-au făcut şi pentru Britney Spears şi Oana Zăvoranu, Chucky ar fi fost aceasta. Nu doar că seamănă izbitor, ci îi mai leagă şi un trecut liniştit, de vitrină. Crin Antonescu a fost până să intre în politică muzeograf, Chucky stătea cuminte pe un raft în magazin până când cineva să fie atât de nechibzuit să-l cumpere, să-l aducă cu încredere acasă şi să dezlănţuie bestia din el. De altfel, politicianul a fost poreclit Chucky de colegii de partid, întrucât se spune despre el că te ucide cu zâmbetul pe buze.

Angie din „Shark Tale” – Elena Băsescu


Asemănarea fizică dintre Angie şi Elena Băsescu e izbitoare, dar se opreşte aici. Peştoaica cea bună, de condiţie modestă, încerca să îşi convingă iubitul, pe Oscar, să se mulţumească cu puţinul pe care îl are. În schimb, Elena Băsescu nu pare a fi genul acesta de fată: are o maşină de 70.000 de euro, un salariu pentru o slujbă part-time de 17.000 de RON, ambiţie politică pentru Parlamentul European şi o evidentă dorinţă de mărire pentru buzele şi tocurile ei.

Porky Pig – Adrian Năstase


Ca şi Porky Pig, Adrian Năstase e rotunjor, gospodar, strânge, strânge, strânge, până se chiverniseşte cum se cuvine şi nu lasă de bunăvoie pe nimeni, nici chiar poliţia, să-l calce în ograda din Zambaccian. Porky Pig luptă pentru bunăstarea lui: scotoceşte pe sub găini după ouă, le ceartă că nu fac suficiente, le ameninţă chiar că le taie dacă nu-şi îmbunătăţesc productivitatea, iar când o găină fuge de la el cu un ou, capturarea ei e mai importantă pentru el decât cea a unui criminal în serie.

Popeye Marinarul – Traian Băsescu


Popeye Marinarul, eroul mai multor generaţii, e un tip tare vesel, dar totuşi nu-i recomandat să îngroşi gluma cu el. Sare imediat la bătaie şi chiar poţi să-l faci să vadă stele verzi dacă l-ai prins pe burta goală. Dar odată ce a pus mâna pe conserva lui de spanac e de neînvins. Bătăiosul Traian Băsescu are şi el spanacul lui cu ajutorul căruia îşi face knock-out adversarii politici: simpatia populară. Fără Popeye al lui, dacă Traian Băsescu n-ar mai candida la Preşedinţie, PDL ar rămâne ca Olive fără apărare şi ar ţipa din toate puterile cu glas subţire după ajutor.

Master Yoda – Ion Iliescu


Master Yoda bate spre 900 de ani, dar asta nu îl împiedică să fie cel mai înţelept maestru din Univers. Şi universul roşu al PSD îl are pe Yoda al lui, Ion Iliescu, care era să facă 80 de ani în Parlamentul României, dar care la retragerea sa din Parlament a spus clar că asta nu înseamnă renunţarea la politică, arătându-se dispus să dea în continuare sfaturi oricui. Dacă în „Războiul Stelelor”, master Yoda era un Jedi, cavaler al luminii, viaţa şi opera politică a lui Ion Iliescu nu îl recomandă pentru această demnitate, ci pentru cealaltă.

Buldogul din „Tom şi Jerry” – Vasile Blaga


Spike, numit uneori şi Butch sau Killer, câinele din „Tom şi Jerry”, e leit Vasile Blaga, personajul din politica românească fiind poreclit şi Buldogul. Amândoi sunt mari, zbiri, serioşi, se ţin cu simţ de răspundere de osul lor şi nu gustă glumele, în mod special ale adversarului, neamul pisicesc, a cărui existenţă o dezaprobă pe toată linia. Fioros între pisici, buldogului Vasile Blaga i-a făcut de petrecanie în alegerile pentru Primăria Capitalei crabul Sebastian, cunoscut în politica românească sub numele de Sorin Oprescu.

Johnny Bravo – Ludovic Orban


Ludovic Orban nu e tocmai enorm de musculos şi enorm de frumos ca fanfaronul Johnny Bravo, dar ca şi el are întotdeauna la îndemână un pieptăn cu care să-şi perfecţioneze freza, ca să dea pregătit atacul la sexul frumos, pe care îl adoră. Amândoi se pun, cu un enorm ego, în evidenţă, Johnny Bravo îşi umflă muşchii, face piruete şi dăruieşte inimioare confecţionate din propriul tricou, Ludovic Orban cântă la chitară, sărută mâini din plin, iar zâmbetul lui e tot o promisiune.

Roz din „Monsters Inc.” – Norica Nicolai


Găsiţi deosebirile dintre Norica Nicolai şi Roz, hârţogăreasa din „Monsters Inc.”, care se pare că a ieşit odinioară pe locul al doilea la Miss Monstropolis.

Gâscanul Uncle Waldo – Nicolae Văcăroiu


Despre Nicolae Văcăroiu şi şpriţ s-au făcut dintotdeauna glume. Acelaşi lucru îl păţeşte şi gâscanul beţivan Uncle Waldo din „Pisicile aristocrate” , despre care Musette spune că îi place de el mai ales când e marinat în vin alb şi nu doar stropit.

Ratatouille – Viorel Hrebenciuc


Ratatouille e şoarecele care n-ar trebui să se atingă de mâncarea dintr-un restaurant select, ca să n-o contamineze, însă, gătind în mare taină şi folosindu-se de o marionetă netalentată, schimbă cursul cronicilor culinare ale vremii.

Robocop – Theodor Stolojan


Descoperiţi remarcabilele calităţi de robot pe care le are Theodor Stolojan, avându-l ca mostră pe Robocop.

Unde vom fi peste 40 de ani?

Cum va arata viitorul? Unde vom fi peste 40 de ani? Iata o perspectiva:

Daca n-ati prins esentialul… va spun eu: Vom fi tot la serviciu !