Politetea pe harta

Odata cu inceputul existentei sale sociale, umanitatea a impus norme de comportament in toate domeniile esentiale ale vietii: hrana si vestimentatia, relatiile dintre sexe si dintre clase, corespondenta, intampinarea oaspetilor si multe alte sfere de activitate sociala. Comportamentul in aceste ocazii a fost codificat in reguli precise, nerespectarea lor atragand dupa sine excluderea din categoria sociala de apartenenta. Indiferent de epoca si de oranduire, politetea a fost considerata indispensabila traiului in comun, chiar daca obiceiurile manifestarii ei variau din punct de vedere regional.

SURSA AICI

In Germania, spre exemplu, s-a renuntat la sarutarea mainii femeilor, dar s-a extins pana la obsesie deprinderea de a fi punctual. Tot aici, cu exceptia meselor oficiale si a cazului cand exista personal de serviciu, invitatii contribuie in comun la debarasarea mesei, la spalarea veselei folosite, fara ca gazda sa se simta in vreun fel jignita.

In Cehoslovacia, unde curatenia apartamentelor este de-a dreptul impresionanta, gazda are intotdeauna pregatita pentru musafiri o adevarata colectie de papuci noi si comozi in care invitatii sa isi odihneasca picioarele.

In Canada, ca si in alte parti, exista obiceiul de a oferi flori in numar par, asa cum la romani un buchet trebuie sa aiba neaparat un numar fara sot de fire, cu exceptia acelora adresate inmormantarilor.

Fireste ca, prin repetitie si transmitere din generatii in generatii, normele care tin la baza de o anumita eticheta devin obiceiuri reprezentative ale unor grupe de oameni si chiar ale unor natiuni. Oamenii au obiceiuri bune si rele, iar cum obisnuita este a doua noastra natura, obiceiurile sunt foarte importante pentru convietuire si pentru obtinerea unui echilibru in raporturile sociale.

Top 10 „de ce?”

1) De ce barbatul trebuie sa mearga, alaturi de femeie, pe partea exterioara a drumului?

Originile acestui obicei de buna purtare, dar si de precautie, nu au o incadrare foarte precisa in istorie, dar fac referire la prevenirea expunerii damei in fata eventualelor pericole ce ar putea veni dinspre exteriorul drumului. Unii considera ca astfel, daca un vehicul ar trece in viteza pe drum, foarte aproape de trotuar, barbatul si nu femeia ar fi cel stropit de eventualele balti si noroaie. De asemenea, din acea pozitie, barbatului i-ar fi mai usor sa isi apere compania feminina, trimitand-o mai lesne la adapost si, inca o data, ferind-o de expunerea in calea primejdiei.

2) De ce dau barbatii „noroc” cu mana dreapta atunci cand se intalnesc?

Trebuie mentionat ca in trecut, gestul de a da mana diferea un pic de forma sa de astazi. Barbatii isi prindeau reciproc bratele drepte din zona antebratelor, pentru a pipai atat palma cat si maneca, cautand existenta unei eventuale arme. Sigur ca aceasta putea fi ascunsa in mana stanga, dar cum cei mai multi oameni sunt dreptaci, se considera ca nimeni nu ar risca sa foloseasca mana stanga pentru a injunghia pe cineva. Stangacii erau priviti cu ochi rai, deoarece te puteau injunghia in timp ce iti strangeau mana. Mai mult, in diverse societati medievale, inainte de aparitia hartiei igienice, exista obiceiul ca oamenii sa isi foloseasca mana stanga pentru a se curata la dos. De aceea, aceasta era considerata murdara si, in consecinta, niciodata intrebuintata pentru salut.

3) De ce ridica barbatii palaria atunci cand saluta?
Descoperirea capului denota in sine un gest de smerenie si respect, infatisandu-l pe omul dinainte asa cum este el, la statura cu care a fost inzestrat. Totusi, manifestarea pare sa aiba radacini foarte clare in trecutul nu foarte indepartat al civilizatiei umane, reiterand obiceiul de ridicare a coifului prin care cavalerii, la sfarsitul unui turnir, isi descopereau chipul, spre a fi recunoscuti si adulati de public.

4) De ce barbatul intra primul in restaurant?
Este unul dintre putinele locuri unde „lipsa de politete” este o virtute. Explicatia este simpla. De regula, cand se deschide usa restaurantului, oamenii din local isi vor indrepta privirile spre intrare. Barbatul intra primul, tocmai pentru a feri femeia care il insoteste, de privirile indiscrete. La masa, gentlemanul ii va oferi damei scaunul cu spatele spre sala. Astfel, va putea manca linistita, nederanjata fiind de privirile curiosilor.

5) De ce spunem „Noroc” sau „Sanatate” atunci cand cineva stranuta?

Prezenta acestui gest este discutabila in „topul” de fata, deoarece, conform normelor de buna purtare, daca cineva stranuta in imediata noastra vecinatate, comportamentul corect este ignorarea momentului si evitarea oricarei remarci, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Totusi, in acceptiunea generala, este consideat un gest de buna credinta sa faci aceasta „urare” persoanei ce da semene de guturai.

Originile? Oarecum multiple. In anul 77 d.Hr., oamenii credeau ca stranutul cauzeaza pierderea sufletului sau incetarea batailor inimii, asa ca „Fii binecuvantat!” („Noroc, sanatate” la romani) era folosita ca o formula menita sa previna aceste nenorociri. In plus, in vremurile de demult, medicina era rudimentara si facuta dupa ureche, oamenii mureau adesea din simple gripe sau raceli si o astfel de urare avea o insemnatate mult mai mare decat astazi, fiind inzestrata, in constiinta oamenilor, cu puteri oarecum vindecatoare.

6) De ce barbatii le ofera flori femeilor?

Explicatia este mai degraba respingatoare, dar se pare ca acest obicei este originar din Evul Mediu. Atunci, igiena corporala era neglijata pentru ca baia era considerata ceva murdar (crestinii disociindu-se de bunele obiceiuri ale romanilor), fiind un eveniment care se intampla aproximativ o data pe an, iar florile aveau menirea de a indeparta izurile neplacute ale doamnelor. Avem de a face, aici, mai mult cu o forma de politete interesata, barbatii facandu-si, mai degraba, lor insisi un serviciu, prin oferirea de flori parfumate femeilor cu mirosuri… tari.

    

7) De ce nu trebuie sa ne descaltam atunci cand mergem in vizita si de ce trebuie sa le cerem oaspetilor nostri acest lucru?
Precum in cazul oferirii de flori, si evitarea descaltarii provine tot din Evul Mediu si este un obicei care tine tot de cauza indepartarii eventualelor mirosuri neplacute care ar putea emana din picioarele goale. In plus, invitatul poate avea parte de un accident nefericit, cum ar fi o soseta rupta si degete la vedere, o situtie jenanta pentru toti cei prezenti.

8) De ce barbatul trebuie sa intre primul in taxi?

Poate parea o pornire paranoida, dar raspunsul este: de teama ca nu cumva taximetristul sa porneasca in tromba cu domnita! Perspectiva nu este foarte hilara nici astazi, avand premise plauzibile, insa aceasta precautie isi gaseste o justificare solida in vremurile medievale ale curtezanelor si amorezilor de tip Cassanova. Nu de putine ori, acesti amanti perfecti s-au substituit rolului de birjari ai unor calesti sau trasuri, pentru a le fura aristocratilor, chiar de sub nas, pretuitele „achizitii” feminine. Ca sa evite asemenea surprize neplacute, domnii s-au gandit sa isi dea lor insisi intaietatea la „imbarcari”, tendinta pastrata pana in zilele noastre.

9) De ce punem mana la gura atunci cand cascam?

In afara faptului ca multa lume nu mai are acest bun obicei si ca explicatia sa evidenta este neexpunerea interiorului cavitatii bucale spre vazul tuturor, aceasta grija de a ne acoperi gura atunci cand cascam are la baze o superstitie destul de veche. Ca si in cazul stranutului, si in cel al cascatului oamenii de odinioara vedeau pericolul eliberarii sufletului din corpul uman sau patrunderea necuratului in acesta. De aceea, printr-o metoda pe cat de simpla, pe atat de eficienta, astuparea gurii cu mana inlatura eficient aceste ingrijorari.

10) De ce era un mare sacrilegiu ca glezna unei femei sa fie vazuta de un barbat, altul decat sotul sau?

La sfarsitul secolului al XIX-lea, in anumite tari din Europa, se nasteau chiar dueluri pe viata si pe moarte pentru un astfel de eveniment, care astazi pare de-a dreptul ridicol. Cu atat mai caraghioasa pare situatia, cu cat decolteul generos al femeilor, nu doar „avea voie”, dar era musai sa fie arborat fara nicio grija, in toata plenitudinea lui, in vazul lumii… de dragul expunerii bijuteriilor. Piciorul, in schimb, era acoperit intotdeauna cu ciorap, fiind considerat, pe atunci, un fel de organ intim al femeilor, motiv suficient ca surprinderea sa cu privirile sa nasca tragedii.

Secretul unui comportament agreabil si civilizat in societate se poate obtine prin decantarea bunelor obiceiuri filtrate si adaptate de la o generatie la alta. Familia, scoala, anturajul au un rol capital in formarea unei existente normale a oricarui individ. Un adevar cunoscut, dar neasimilat suficient, spune ca drumul libertatii trece prin cultura.

Publicitate

Proverbele lui Bill G.

Lui Hitler i s-a atribuit paternitatea unor tablouri. Lui Bill Gates i se pun in carca lucruri pe care nu le-a spus niciodata. Plauzibilitatea care vinde marfa. Exemplu (primit pe e-mail) cu niste lucruri dureros de adevarate si care devin si mai adevarate atunci cand aflam ca au fost spuse de insusi Bill:

Bill Gates a ţinut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe
      care elevii nu le-au învăţat şi nu le vor învăţa la şcoală. El a
      scos în evidenţă faptul că sentimentul de automulţumire şi învăţăturile
      „corecte” din punctul de vedere al politicilor educaţionale au
      creat o generaţie de copii care nu au deloc noţiunea de realitate şi despre
      felul în care realitatea aceasta i-a destinat eşecului în lumea
      reală.

      Regula nr. 1:  Viaţa nu e dreaptă – obişnuieşte-te cu ideea!

      Regula nr. 2:  Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine.
      Lumea se aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.

      Regula nr. 3:  Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti
      băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu
      telefon în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.

      Regula nr. 4:  Dacă crezi că profesorul tău e sever, stai să
      vezi când o sa ai un şef!

      Regula nr. 5:  A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea
      ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.

      Regula nr. 6:  Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa
      că nu te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.

      Regula nr. 7:  Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau
      atât de plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi
      plătească cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine
      spunându-le cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi
      jungla de paraziţii generaţiei părinţilor tău, încearcă să-ţi despaduchezi
      propriul dulap.

      Regula nr. 8:  Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi
      învinşi, însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate
      încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare.
      Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC  din viaţa reală.

      Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre.. Nu ai verile
      libere şi pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să „te
      găseşti”. Faci asta în timpul liber.

      Regula nr. 10:  Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa
      reală oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la
      serviciu.

      Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in
      viitor să lucraţi pentru vreunul dintre ei.

Moscow Times: Putin şi Tusk, implicaţi în moartea lui Kaczynski?

  Cel mai mare pericol la adresă Gazprom, exploatarea intensă a imenselor rezerve de gaze naturale recent descoperite în Polonia, a dispărut odată cu moartea lui Lech Kaczynski.

În timpul preşedinţiei lui Vladimir Putin, Katyn a devenit principalul obstacol în relaţiile ruso-poloneze, comentează jurnalista Iulia Latinina, în publicaţia rusă de limbă engleză The Moscow Times, consultată de ziare.com.

În 2006, rude ale ofiţerilor polonezi ucişi în masacrul de la Katyn din 1940 au intentat un proces pentru a forţa guvernul rus să elibereze arhivele cu privire la tragedie, însă procurorul general a respins cazul. Acelaşi lucru s-a întâmplat şi în 2008 şi în 2009.

În acelaşi timp, presa controlată de guvernul de la Kremlin a susţinut ofensiva pe două fronturi. În primul rând, a scris că germanii au fost cei care i-au împuşcat pe polonezi, iar apoi a scris că împuşcăturile de la Katyn au fost răzbunare pentru soldaţii Armatei Roşii, care au fost ucişi în lagărele de prizonieri, în urma războiului cu polonezii.

Un interviu cu istoricul Natalya Narochnitskaya publicat în „Komsomolskaia Pravda” chiar înainte de vizita prim-ministrului Vladimir Putin, în Polonia, în luna august, a provocat un mare scandal în Polonia prin sugerarea faptului că taberele prizonierilor de război polonezi au servit drept prototip pentru lagărele de concentrare germane.

Apoi, tot acest scandal s-a terminat brusc. Putin a călătorit săptămâna trecută la Katyn , împreună cu prim-ministrul polonez Donald Tusk. El a decis să facă gestul fără precedent de a comemora crimele comise de URSS la Katyn.

Ce a determinat o astfel de schimbare?

The Wall Street Journal a dezvăluit răspunsul pe 8 aprilie, într-un articol în care a scris că marile companii occidentale vor începe să exploateze în scurt timp zăcămintele descoperite în Polonia. Este vorba de 1,36 trilioane de metri cubi de gaze de şist, care nu pot fi exploatate decât cu tehnologii de ultima oră.

Exploatarea intensă a imenselor rezerve de gaze naturale, recent descoperite

în Polonia ar fi detronat monopolul rus Gazprom pe piaţa europeană.

Iar Kremlinul a realizat că volumul gazelor extrase depinde de partidul care va câştiga alegerile prezidenţiale din Polonia şi a decis să dea o mână de ajutor partidului premierului Donald Tusk, „un om pragmatic, gata să se împrietenească cu toată lumea, cu excepţia lui Kaczynski”, scrie Iulia Latinina pentru Moscow Times.
Aşadar, Putin a decis să comemoreze împreună cu Tusk victimele poloneze, şi s-au întâlnit la Katyn chiar înainte cu trei zile de eveniment.

Apoi, trei zile mai târziu, Kaczynski a zburat şi el la Smolensk. A luat toată elita poloneză cu el, în speranţa că vizita sa cu caracter personal, va atrage multă admiraţie, iar Tusk şi Putin vor fi invidioşi.

Când i s-a spus că zona, unde urmă să aterizeze este învăluită de o ceată densă, iar controlorii de trafic vor să dirijeze avionul către un alt aeroport, Kaczynski a crezut că ceata este doar un şiretlic politic, pus la cale de către Puţin pentru a perturba participarea lui la ceremonia de la Katyn.

De remarcat este faptul că Putin şi Tusk au aterizat pe acelaşi aeroport, lângă care aeronava lui Kaczynski s-a prăbuşit. Autorităţile ruse au adus echipament special de navigaţie pentru evenimentul la care a participat Putin, pentru mai multă siguranţă.

Este posibil ca acest echipament să fi fost dezinstalat, înainte că avionul lui Kaczynski să aterizeze, trei zile mai târziu. O asemenea posibilitate ar îngroşa şi mai mult nebuloasa, care învăluie cauzele prăbuşirii avionului prezidenţial, mai scrie Iulia Latinina pentru „Moscow Times”.

__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 5103 (20100510) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com
–––––––––––––––––

Flash.ro – Best free webmail service hosted by Idilis
…………………………………………………
Idilis – Internet Provider :: www.idilis.net
Inchiriem conexiuni radio si in zone neracordate la coloana – Broadband Wireless Idilis –

Niste po(z)ne…

Academician (adevarat!), Profesor (real!), MARE Matematician, iar restul, mai jos…

„Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil.” – Motto!

•  O anecdotă în care nici ascultătorii, nici povestitorii, nu înţeleg ce se întâmplă, se numeşte roman psihologic.
• Cea mai mare schimbare ce se va petrece în Ministerul Învăţământului va fi atunci când nu se va schimba nimic.
• Dragostea e o poveste în care femeile cinstite se comportă precum cocotele, iar cocotele se comportă ca femeile cinstite.
• Mariajul e singura scăpare pentru un bărbat fără succese şi pentru o femeie cu prea multe.
• Duşmanii se recrutează dintre prieteni.
• Când îmbătrâneşti, nu mai ai inimă, ai cord.
• Un lucru improvizat trebuie foarte bine regizat.
• Ni se cere să facem ştiinţă productivă şi producţie ştiinţifică. Ar fi mai bine dacă am reuşi să facem ştiinţă ştiinţifică şi producţie productivă.

La o şedinţă la Academie: 
Un geolog: Eu am făcut nu ştiu câţi km toată vara şi am făcut două lucrări.
Un chimist: Eu am stat toată vara închis în cei 40 m2 ai laboratorului şi am făcut 4 lucrări.
Moisil: Eu am stat toată vara întins pe pat şi am elaborat Teoria mecanismelor automate.

• Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil.

– Domnule profesor, credeţi în vise?
– Sigur, dragă! Să vezi: acu’ câtăva vreme am visat că devenisem academician, că eram în aulă şi prezidam o şedinţă. Şi când m-am trezit, într-adevăr eram academician, eram în aulă şi prezidam o şedinţă. 

• – Îl cunosc bine pe cutare. Moisil: E bine să cunoşti bine pe cineva. Dacă-l cunoşti foarte bine, e rău.
• Despre un matematician: Este mare în matematică, prin erorile pe care le face.
• Scaunele prezidenţiale sunt periculoase: au un microb care se urcă la cap.
• Profesorul Moisil, la 65 de ani, după ce şi-a scrântit piciorul: Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior.
• La şedinţa de Consiliu profesoral în vederea titularizării, prof. Ştefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, „candidatul fiind prea tânăr” pentru a ocupa postul de profesor. – E un defect de care mă corectez în fiecare zi, a replicat Moisil.

Moisil, către un meteorolog:
– Cu ce probabilitate daţi prognoza timpului?
– Cu cel mult 40%, domnule profesor.
– Atunci de ce nu spuneţi pe dos, că aveţi şanse de 60%!

Un prieten îi spune într-o zi: 
– Matematica asta pe care o predici tu, m-am săturat de ea până  la   gât.
Moisil: 
– Dar matematica se face de la gât în sus! 

• In timpul unui curs profesorul începe să caute printre hârtiile pe care le avea pe masă. Nu găseşte însemnările de care are nevoie, se opreşte şi spune: – Lăutarii cântă după ureche, muzicanţii, după note. Eu mi-am uitat notele acasă.

Explicând principiul recursivităţii:
– Eşti de acord că orice om are dreptul la un pahar de cognac?
– Da.
– Bei paharul, îl pui jos. Eşti alt om. Şi cum orice om are dreptul la un pahar de cognac… şi aşa mai departe. 

O reporteră spune la un moment dat, în cursul unui interviu: 
– Ştiţi că adevărul supără!
Moisil: 
– Pe mine o teoremă de matematică nu m-a supărat niciodată.

Cugetări
O teoremă e o scrisoare de dragoste către un necunoscut, către acela care îi prinde nu numai înţelesul, ci şi toate subînţelesurile.
Un matematician face matematică fiindcă vede în matematică ceva frumos, ceva interesant, ceva care îi place, ceva care îi e drag, ceva care îl tulbură, îl face să gândească, să mediteze, să viseze. 

Poate singura superioritate a calculatorului este că se corectează când greşeşte. Om s-o facă, mai rar!

Cineva l-a întrebat: “Credeţi că e potrivit ca un profesor să facă glume la cursuri?”. Profesorul Moisil a răspuns: “Ştiinţa nu e tristă, decât pentru unii.”

Ştiinţa se răzbună ca o femeie: nu când o ataci, ci când o neglijezi. 

Ştiinţa merge astăzi mai repede ca omul de ştiinţă; ai pornit împreună şi ţi-o ia înainte. Ar fi de scris o dată povestea celor ce şi-au pierdut răsuflarea alergând după propriile lor idei. Şi tragedia celor ce, nevrând să rămână în urmă, nu pot să mai meargă înainte. Şi comedia amară a celor ce neputând alerga, încearcă să oprească puhoiul. Şi dramele provocate de cei ce, neînţelegând noul, îi prigonesc pe cei ce-l practică. 

Sunt pentru lucruri noi; dar mai mult decât lucrurile care sunt astăzi noi, eu apreciez lucrurile care vor fi noi abia mâine. 

Filozoful trebuie să fie în stare să înţeleagă lumea de astăzi, ştiinţa contemporană şi să se bazeze pe cele mai noi date ale ştiinţei, pentru a dezvolta concepţia noastră despre lume.

Marea calitate a unui şef de şcoală este de a fi bucuros când e depăşit de elevii săi.

Libertate totală, ai impresia că e un joc de cuvinte; cel puţin pentru mine pare o expresie corectă din punct de vedere gramatical, dar de fapt nu are sens, căci fiecare trebuie să se încadreze în legile societăţii.

Problema morţii este vie (la o anumită vârstă). 

Tot ce e gândire corectă este sau matematică sau susceptibilă de matematizare.

Un om e uman nu numai prin defectele lui, ci şi prin calităţile lui.

Nici o problemă nu are graniţe. Orice răspuns are multe. 

Matematica va fi limba latină a viitorului, obligatorie pentru toţi oamenii de ştiinţă. Tocmai pentru că matematica permite accelerarea maximă a circulaţiei ideilor ştiinţifice.

Nu sunt destul de sigur de excelenţa metodelor mele, pentru a deveni martir susţinându-le.

Ştiinţa nu e bună azi, dacă ieri nu s-a gândit la mâine. 

Se ştie că un profesor bun e cel care te face ca lucrurile mai grele să ţi se pară uşoare.

Ştiinţa e formată numai din afirmaţii şi negaţii, dar trăirea unei ştiinţe e formată din întrebări şi răspunsuri, din bănuieli şi îndoieli.

Măsura legislativă, o indicaţie administrativă este una din componentele vieţii unei societăţi; opinia publică e o altă componentă. Nu trebuie crezut că dacă se decretează o lege, ea se va şi aplica. Nu se aplică decât legile cu care sunt de acord cei ce le aplică.

Pe omul cu adevărat capabil, limitele îl stimulează. Evident, morala nu e “puneţi fraţilor piedici!”, ci “dacă daţi de piedici, depăşiţi-le!”. 

Eu cred că omul trebuie să caute să găsească plăcerea în însăşi munca lui. Consider că munca e o pedeapsă, numai dacă omul nu se află la locul potrivit, dacă face altceva decât îi place.

Sunt unii oameni care cred că matematica trebuie făcută între cutare şi cutare oră. Nu e adevărat. Matematica nu se face la ore fixe. Matematica se face când îţi vine o idee. Noaptea sau dimineaţa, când te scoli, când te speli, te gândeşti. Dacă nu te speli, te gândeşti când nu te speli…

Spre deosebire de vin, ştiinţa nu trebuie lăsată să se învechească…

Noi, matematicienii, facem activitate fără planuri, nu de alta, dar ca să ne deosebim de alţii, care fac planuri, fără activitate.

Evident, practicarea ştiinţei e muncă grea; sunt unii care, plictisindu-se să gândească ştiinţa, cred că e mai uşor să gândească despre ştiinţă. Mare păcăleală: e mai greu. Atunci să ne mulţumim să vorbim despre ştiinţă. Asta da. E mai uşor? Este.

Greu nu e să ai dreptate, greu e să convingi pe alţii. Nu întotdeauna e greu, ci numai când ai dreptate. Şi mai ales e greu să convingi pe cei care spun că s-au convins.

Sunt oameni care spun: există şi greşeli fecunde. Nu greşeala e fecundă, ci îndreptarea ei.

Se ştie că o idee începe prin a fi un paradox, continuă prin a fi o banalitate şi sfârşeşte prin a fi o prejudecată.

Să nu se teamă nimeni de lucrurile abstracte şi foarte abstracte, mai ales în matematică; matematica, tocmai pentru că este matematică, este abstractă. Cu cât un lucru este mai abstract, cu atât el îmbrăţişează domenii mai vaste şi deci este aplicabil în mai multe cazuri concrete.

Unii concep ştiinţa ca pe o mare arhivă de poliţie în care sunt îndosariate toate cancanurile naturii. 

Eu sunt omul care demonstrează. Nu conving. 

Cărţile bune nu mor niciodată.

Un matematician de obicei e întrebat la ce serveşte matematica şi abia dacă găseşte o ocazie să spună că e frumoasă şi că lui îi serveşte în primul rând, fiindcă îi e dragă. Înţelegerea unui fenomen îţi schimbă modul de a vedea întreaga lume şi matematica îţi serveşte şi ţie, să ai un plus de cunoştinţe.

Aici e sarcina cea mai mare a profesorilor, care trebuie să ştie să preia ce se ştie pe lume, pentru a-i învăţa pe alţii. Şi aici e rolul mare al oamenilor de ştiinţă, care trebuie să inventeze lucruri noi ce nu se ştiu încă. Prima condiţie e de a învăţa ceea ce se ştie. 

Imaginaţia e şi ea o sursă de informare.

Într-adevăr, dacă este ceva cu care trebuie să rămână absolventul unor cursuri liceale, acel ceva este învăţul de a gândi just.

Explozivul cel mai puternic nu este tri-nitro-toluenul, nici bomba atomică, ci ideea omenească.

Omul nu progresează decât atunci când ştie că nu poate să facă ce vrea. 

Fireşte, nu orice lucru ieşit din comun are neapărat şi valoare, dar orice lucru de autentică valoare e, neapărat, ieşit din comun. 

Un om la 20 de ani trebuie să fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat şi la 60 stimat.

Întrebările la care trebuie să răspunzi cel mai sincer sunt cele pe care ţi le pui singur.

Nu cred că există graniţă între ştiinţă şi filozofie, după cum nu cred că există graniţă între ştiinţă şi tehnică.

Învăţând matematica, înveţi să gândeşti.

Pentru elev este esenţial cum rezolvă problemele; pentru profesor cum le pune.

Numai prostia poate să aibă intermitenţe. 

Ce este un pesimist? Un optimist bine informat.

Nu e de părerea ta cel ce te aprobă, ci cel ce te imită.

E rău că la bătrâneţe dosarul medical e mai mare decât dosarul de cadre.
Marele regret al vieţii mele este de a nu fi avut nici unul.

Carti gratis pe Internet

Fantastic cite carti si ce comoara!!!!!   Plus ca poti sa si asculti unele, nu numai sa citesti.   Pastrati acest e-mail, fiindca are o valoare nemaipomenita  !!  Carti pe internet   • www.literature.org – Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã, în limba englezã. • www.gutenberg.org – Pe acest site aveti ocazia sã alegeti, din sute de optiuni, cãrtile în limba englezã care vã intereseazã. • www.free-ebooks.net – Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte, în englezã, împãrtite pe categorii. • www.bibliomania.com – Accesând sectiunea „Read”, puteti citi sute de cãrti în englezã, împãrtite în mai multe categorii. • www.books.google.com  – Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã, din diverse categorii,de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã. Pagini în limba românã  • www.romaniaeuropa.com  – Puteti citi în sectiunea “Cãrti online” opere si lucrãri din domenii diverse. • www.carti.x6.ro – Pe acest site aveti de ales din peste 10.000 de cãrti. • www.e-scoala.ro/biblioteca/index.html – Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor. • www.editura.liternet.ro – Puteti citi opere ale unor autori români, atât prozã, cât si poezie. • www.biblioteca-online.ro – Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români. • www.polirom.ro – În sectiunea “Bibliotecã online” de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti. • www.bmb-on-line.ro – La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români. • www.e-librarie.ro – Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii. • www.biblior.net – Bibliotecã virtualã cu opere românesti. • ro.wikisource.org – Gãsiti documente istorice, poezii si cãrti românesti. • www.cartiaz.ro – Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite. • www.scribd.com – Pentru a citi cãrti în românã, accesati sectiunea “Explore” (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe “English” (în centrul ecranului) si alegeti “român”.  Carti in format audio   • www.cartiaudio.eu – Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator. • www.audiocarti.eu – Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine.   “Stiinta fara religie este schioapa; Religia fara stiinta este oarba.” ALBERT EINSTEIN

 

 

Copii, copii si iar copii…

Fiti optimisti … viata merge inainte!

George este tipul de om pe care ţi-ar plăcea să-l urăşti: e întotdeauna bine dispus şi are întotdeauna ceva pozitiv de spus.

Dacă cineva îl întreabă cum ii merge, el răspunde:

„Dacă ar fi mai bine de atât, ar fi nevoie de doi oameni pentru atâta bine!”

E un optimist! Dacă un coleg are o zi rea, George reuşeşte întotdeauna să-l facă să vadă partea pozitivă a situaţiei.

Am devenit curios şi într-o zi l-am intrebat:

„Nu înţeleg, nu este cu putinţă să fii optimist în toate zilele, tu cum reuşeşti?”

George îmi răspunse:

„În fiecare zi când mă trezesc, ştiu că am două posibilităţi: Pot să aleg să fiu bine dispus sau pot să aleg să fiu rău dispus. Şi aleg să fiu bine dispus. Când mi se întamplă ceva rău, pot să aleg între a fi o victimă sau pot să aleg să învăţ din ce mi s-a întâmplat. Şi eu aleg să învăţ. De fiecare dată când cineva vine la mine să se lamenteze pentru ceva, pot să aleg între a-i accepta plângerile sau pot alege să-l ajut să vadă latura pozitivă a vieţii. Şi eu aleg întotdeauna partea bună a vieţii.”

„Dar asta nu este întotdeauna aşa de usor” i-am spus.

„Ba da, zise George, întreaga viaţă este o problemă de opţiuni. Când îndepărtezi din viaţă tot ceea ce nu contează cu adevărat, totul devine o chestiune de opţiuni. Depinde de tine să alegi cum să reacţionezi la diverse situaţii, tu trebuie să decizi cum să-i laşi pe alţii să-ţi influienţeze atitudinea faţă de viaţă. Tu alegi să fii bine sau rău dispus. Până la sfârşit tu eşti acela care decizi cum să-ţi trăieşti viaţa”.

Dupa această discuţie am pierdut legătura cu George, fiindcă mi-am schimbat locul de muncă, dar adesea, când mă regăseam gândindu-mă la cuvintele lui, atunci optam pentru ceva în viaţă în loc să reacţionez la evenimente.

Apoi am aflat că George a avut un accident groaznic la locul de muncă, a căzut de la 18 metri înălţime şi după o operaţie de 8 ore şi după o îndelungată spitalizare a ieşit având o placă de oţel în spate.

M-am dus să-l văd şi l-am întrebat dacă se simte tot atât de bine.

„Vrei să vezi cicatricile mele?”

„Dar cum faci să rămâi pozitiv dupa ce ţi s-a întâmplat?

„În timp ce cădeam, primul lucru care mi-a venit în minte a fost fetiţa mea. Apoi, în timp ce zăceam pe pământ, mi-am zis că pot să aleg între a muri şi a trăi. Şi am ales să trăiesc.”

„Dar nu ţi-a fost frică?”

„Atunci când m-au dus la spital şi am văzut expresiile feţelor surorilor şi doctorilor, mi-a fost frică, fiindcă era de parcă se uitau la un om mort. Apoi un infirmier m-a întrebat dacă am alergie şi am răspuns: DA! Toţi m-au privit şi atunci am urlat: sunt alergic la gravitaţie! Toţi au izbucnit în râs şi eu le-am spus: acum operaţi-mă ca un om viu, nu ca pe unul care e deja mort!”

George m-a învăţat că în fiecare zi avem posibilitatea de a alege să trăim o viaţă deplină. Şi este inutil să fim mereu îngrijoraţi pentru mâine, fiindcă fiecare zi vine cu problemele ei cu care trebuie să trăim, şi mâine ne vom gandi la problemele de mâine.

La urma urmei, azi este ziua de mâine pentru care îţi făceai probleme ieri.

Acum ai doua opţiuni: să ştergi acest document sau să-l trimiţi celor pe care îi iubeşti.

Îţi spun ce am ales eu: voi trăi din plin fiecare zi, fiecare răsuflare, şi mai presus de toate, fiecare prietenie

De ce e minunat sa fii barbat!

– Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.    – Mecanicii nu te iau de prost.    – Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.    – Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.    – La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.    – Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.    – Lenjeria intima e mai ieftina.    – Trei perechi de pantofi sunt destui.    – Iti pastrezi numele de familie toata viatza.    – Faci baie si esti gata in 10 minute.    – Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.    – Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare    – Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.    – Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.    – Parul carunt si ridurile iti stau bine.    – Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.    – Poti fii arbitru, popa, presedinte.    – Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!    – Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.    – Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca „WC-ul e prea murdar”.    – Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand   sa arati ca el.    – Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.    – Poti rationaliza orice fraza cu un simplu „da-o in p… mea!” .    – Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.    – Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta   cu altii ca te-ai schimbat.    – Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.    – Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.    – Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.    – Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.    – Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme..    – Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea   duplica populatia pamintului … (cel putin teoretic).    – Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.    – Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni    – Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

Ceva codificat si nostim

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL LE VA DESCIFRA CELELALTE.        

Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga  Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE  MAI DEPARTE !!!

0D474   1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L;  M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3  3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51  M41N1L3  4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.